決められない

このところめっきり決断力が無い。

まあ驚くほど何も決められない。

一人暮らしの物件からレインブーツを買うかどうか、アイスの味は何にするか、明日何をして過ごす？

数年前まで自分は決断力がある方だった(気がする)。

その時今より若く輝いていた自分だったという幻想すら抱く。羨ましい。

何故なのか。

ひとつは損得勘定してしまうこと。

ひとつは人目が気になること。

ひとつは因果関係を信じ過ぎている。

とにかく選んだことで損をしたくない。

あるいは後悔したくないのだ。

でも、今までにそこまで後悔したか？

高額なものに関してはちょっと言い難いが。

すぐ諦められないものか。

あっちにしておけばと思うことが怖い。

そして、その選択を間違えた自分というレッテルが塵も積もれば山となり、自己否定の一歩一歩はここからなのだ。

人目が気になるのはこれも損得から来ているのでは？

うまくやれた自分は声を大にしてSNSで叫ぶのに、失敗したかもという感情だけは絶対に人に言いたくないプライドを捨てたら、

どれだけ人に優しくできることか。

見栄っ張りの強さを感じる。

そのようにうまくできなかった自分のうまくいかなかった選択はやがて、運命やら人生に反映されてしまうという、宇宙思想の強さもまた感じるのである。

なんと強い信念！

ならば人生を楽しくするようにベクトルを

変えられないものでしょうか！？

ここまで言うとどうです、おどろくほど思い込みの強いこと。

それがここ数年の私を支えてきたはずなのに、

多分楽しくいれた数年を羨ましく思っているうち、何事もうまく行かなかったことは自分が引き寄せたものと思うようになってしまった。

そうなると地獄を見る。

これを今打っていて、あぁ、私はうまくいっていたと思っているあの数年前に執着がすごいのだと分かった。

このように自分を分析するよう、ブログを打っているとやや冷える頭。ばかばかしいなぁ、まぁもともとそういう人間だよ私は。と諦めとちょっと愛情のある嘲笑あり。

考えすぎだよなぁ、ただの。

でも書いたブログを足がかりに自分の考え方を紐解いていく感覚も好きで、どうしようもない。

追伸：選んだラムレーズンアイスは、ラムレーズンアイスに集中するとしぬほど美味しく食べられました。